ха-ха! помнится мне этот момент)!
Я,конечно хочу заранее извиниться за мой анекдот! также зарее предупреждаю...Если сейчас кто-то ест...лучше не читайте ЭТОГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!  Итак...
Встречаются 2 друга (давно не видились). один говорит:
-я женился!
-да ладно...?!!! ну,наверное у неё внешность на все 10 с плюсом?!
-да нее.., 4-чка с натягом...
-ну тогда,наверное готовит супер?!
-да нее, среднячок...
-а почему женился-то????
-да понимаешь...,когда она в туалет ходит,у неё ТАКИЕ глисты.....хотя,чё я тебе рассказываю...ты же не рыбак!

Отредактировано Анка (2006-09-29 16:41:36)

я была пац сталом..хор мальчиков зайчиков реально жжот)
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

Возможно, видели. Но я смеялась долго))) примечания не забудте прочитать)  http://i109.photobucket.com/albums/n64/ … genzia.jpg

3 урока маркетинга с примерами
УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Раз! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Раз! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

РУКОВОДСТВО К СОВЕРШЕНСТВОВАНИЮ

Жизнь - это вызов - Прими его
Жизнь - это дар - Прими его
Жизнь - это приключение - Отважся на него
Жизнь - это трагедия - Без страха встреть ее
Жизнь - это долг - Исполни его
Жизнь - это игра - Играй ее
Жизнь - это тайна - Раскрой ее
Жизнь - это пескя - Пой ее
Жизнь - это удобный случай - Воспользуйся им
Жизнь - это путешествие - Доведи его до конца
Жизнь - это обещание - Выполни его
Жизнь  - это любовь - Открой ее
Жизнь - это красота - Хвали ее
Жизнь  - это истина - Осознай ее
Жизнь  - это борьба - Веди ее
Жизнь - это загадка - Реши ее
Жизнь  - это цель - Достигни ее

Вы никогда не задумывались, почему:

- американец - человек, а американка - разновидность бильярда
- швед - человек, а шведка - часть стопы
- канадец - человек, а канадки - коньки
- поляк - человек, а полька - танец
- вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
- молдованин - человек, а молдованка - улица
- панамец - человек, а панамка - кепка
- русский - человек, а русская - водка
- чех - человек, а чешка - тапочек
- финн - человек, а финка - ножик
- кореец - человек, а корейка - мясо
- индеец - человек, а индейка - птица
- болгарин - человек, а болгарка - пила
- китаец - человек, а китайка - яблоко
- испанец - человек, а испанка - грипп
- француз - человек, а французка - триппер

Не удивительно, что Кола такая вкусная!

•Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
•Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.
•Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.
•Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Коле.
• Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.
• Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.
• Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.

К вашему сведению:
Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти.
Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов. Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.

Все еще хотите бутылочку Колы?

Альтернативный закон Архимеда: жидкость, помещённая в тело, через 7 лет пойдёт в школу.
Армия - дело добровольное. Хочешь - иди, не хочешь - заберут.
Баба с возу - волки сыты.
Баба с возу - кобыла в курсе дела.
Баба с возу - потехе час.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Бронетёмкин "Поносец".
Возьми коня за рога.
Два сапога не роскошь, а средство передвижения.
Делу время, потехе - деньги.
Дети - цветы жизни. Откуда бы они не вываливались.
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих... Из этого следует, что умные учатся у дураков.
Есть ещё порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага...
Живешь - хочется выпить, выпьешь - хочется жить.
Жизнь - игра: задумана хреново, зато графика обалденная
Жизнь - штука прикольная. То ты над ней прикалываешься, то она над тобой.
За нарушение прав человека - расстрел без суда на месте.
Запор мыслей, понос слов.
ИДИОТ - Идеальный Друг И Отличный Товарищ.
Каждой твари - по харе.
Капля никотина убивает лошадь, а чашка кофе - клавиатуру.
Конопля - это дерево, только ему вырасти не дают.
"Крыша" есть - ума не надо.
Кто посеял, того и съели.
Курить я буду, но пить не брошу!
Летели 2 вороны, особенно вторая
Лекция - не эрекция. Отложим.
Лучше гриндаров бывает только длинная, железная палка.
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме !
Любишь кататься - имей сто рублей.
Любишь кататься - люби и катайся.
Молоко вдвойне вкусней, если это на халяву.
Мысль пришла в голову и упорно ищет мозг.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Hе зная брода, пропусти вперед товарища.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
Hе курите в постели. Пепел на полу может оказаться вашим...
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Не умеешь петь - не пей.
Одна голова - хорошо, а два сапога - пара.
По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис.
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
Пусть у наших детей будут богатые родители!
Русский язык без мата превращается в доклад.
С мылом рай и в шалаше.
Сделал дело - кобыле легче.
Словей не знаешь - не выражовывайся.
Слово не воробей, поймают - вылетишь.
Так-то оно так, если поди пошто, но не бывает так, чтоб не было ничего, а случись что, вот тебе и пожалуйста.
Тише едешь - хрен приедешь.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Ученье - свет, а неученье - армия.
Флаг тебе в зубы... и древко в задницу.
Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету.
Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь.
Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Чем дальше в лес, тем фиг вернёшься.
Чем удобряли, то и выросло.
Что мешает танцору, то помогает певцу.
Яблоко от лошади недалеко падает.
Яблоко от яблони не далеко ябнулось.
Яйца от курицы недалеко падают.
wwwyahoo.eu

***
Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры - один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. "Нифига!" - подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда потом также стучится контролёр.
Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...

***

В самолете. Медведь-летчик: "Бензин закончился! Кто первый прыгает? Русский: "Я русский, в жопе узкий!" Прыгнул. Волк: "Я волк, зубами щёлк!" Прыгнул. Медведь: "А я медведь-пиздун - бензина еще дофига!"

***

Провинился как-то удав, решили его наказать. Слоник предлагает: "Давайте отрежем удаву ебало!" Мартышка не соглашается и говорит: "Давайте отрежем удаву хвост". Слоник: "Да, да, да. По самое ебало!"

***

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев.

***

ТЕСТ для девушек - "Килокалории и секс":
Раздевание: с его согласием - 12 ккал, без его согласия - 187 ккал.
Снятие нижнего белья:  обеими руками - 8 ккал, одной рукой - 12 ккал, одной рукой плюс пощечина - 37 ккал, ртом - 85 ккал.
Натягивание кондома: при эрекции - 6 ккал, без оной - 315 ккал.
Прелюдия: поиск пениса - 3 ккал, поиск G-точки - 10000 ккал.
Поза «69»: лёжа - 8 ккал, стоя - 712 ккал.
Оргазм: настоящий - 112 ккал, имитированный - 513 ккал.
После оргазма: остаться в постели - 12 ккал, убежать - 36 ккал, выяснить, почему убежал он - 816 ккал.
Одевание: спокойно - 32 ккал, торопясь на последний автобус - 98 ккал, когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.

***

Двое лежат в поле. Она ему:
-   Вань, а ты для меня берёзу вырвешь?
-   Да.
-   А сосну?
-   А соснёшь - всю рощу!!!

***

Поставили в монастыре бильярд. Двое монахов играют. Один монах промазал и восклицает:
- Чёрт! Промазал!
С неба голос:
- Монах, не ругайся.
Монах опять промазал:
- Чёрт! Промазал!
Опять с неба голос:
- Монах, не ругайся!
Ситуация повторяется ещё 2 раза - начинается гроза, молния попадает во второго монаха, с неба голос:
- Чёрт! Промазал!

***

В американской авиакомпании производят набор летчиков-профессионалов. Среди кандидатов немец, француз и русский. Все они проходят стандартные тесты, заполняют анкеты и т.п. И в конце каждому из них комиссия задает последний вопрос:
- Какая зарплата их устраивает?
Отвечает немец:
- Три штуки баксов!
- А почему именно три? - спрашивает комиссия.
- Штука мне, штука жене и штука на страховку, - отвечает он.
Спрашивают француза о том же. Он отвечает:
- Шесть штук баксов!
- Почему именно шесть? - спрашивает комиссия.
- Две штуки мне, две штуки жене и две штуки на страховку.
- Наконец, спрашивают русского. Он отвечает:
- Девять штук баксов!!!
- Почему девять?, - спрашивает комиссия.
Русский отвечает:
- Три штуки мне, три штуки Вам, а за три штуки немец готов летать!

***

Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы:
- Девушка у Вас трусы есть?
- Нет!
- А в продаже?

***

Однажды целовался поручик Ржевский с Наташей Ростовой, пришёл домой и отколупал во рту малиновую косточку. Подозвал он ефрейтора и спрашивает у него, откуда взялась эта косточка. Тот и говорит:
- Сегодня вечером вы целовались с Ростовой, которая до этого брала в рот у одного пидора, который трахал в жопу вашего покорного слугу. Ну а ваш покорный слуга только вчера наелся варенья.

***

Проходит международный конгресс изобретателей. Выясняют, какой стране какое изобретение принадлежит. Поднимается представитель немецкой делегации:
-   Мы изобрели радио!
Тут вскакивает русский: 
-  Вот уж хрен вам! У вас еще Бременские петухи во всю кричали, когда у нас изобретатель Попов сделал первое радио.
Записали на русских.
Поднимается американец:
-   Мы изобрели паровоз!
Русский:
-   Вот уж нет! У вас еще бизоны по прериям бегали, когда у нас между Петербургом и Царским селом поезд курсировал!
Делать нечего, опять за русскими записали.
Выступает француз:
-  Мы изобрели миньет!
Русский:
-   Да что вы! Еще Иван Грозный говорил: "Вы мне, бояре хоть хуй сосите, а я вас насквозь вижу!"
И снова русские:
-   Да, да, рентген тоже за нами ,пожалуйста!!!

***

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

***

Как-то так случилось, что два медведя осенью забились в одну берлогу - ну, вы понимаете, недостаток жилплощади, дороговизна, то, се... Вобщем, обустроились как-то.
И вот - на календаре весна... Надо, стало быть, просыпаться, что и проделывается. Пробивают лапой дырку, смотрят на улицу - уууууууу… Зима, холода, снег, пурга, метель. Блин, душа, обратно надо спать ложиться. Ложатся, стало быть, ворочаются. День ворочаются, два, неделю - сна ни в одном глазу. НО!!! По календарю-то, напоминаю, ВЕСНА. Шишка дымит, стояк замучал… )))
И вот на десятый день такого времяпрепровождения наши герои начинают друг к другу… ээээ… как бы это сказать поприличнее… ПРИСМАТРИВАТЬСЯ с нехорошими намерениями. По-своему понять их можно - никто ж не узнает, а все же станет полегче. И вот уболтали они друг дружку, и - по прошествии предварительных ласк - один на другого взгромоздился и, что называется, порет его в мягкие булочки… Но тут - надо ж было такому случиться - бежал по лесу заяц - мерзкое животное. И, натурально, провалился, косая скотина, прям в берлогу - а там, понимаете, такая картинка маслом….
Немая сцена. )))) Медведи - хоть и с трудом - но соображают, что эту скотину надо кончать прямо здесь - раззвонит же моментально, чмо ушастое, потом вовек не отмыться, хоть из леса беги…
Заяц соображает гораздо быстрее, прямо-таки видит будущее, и оно зайца, вобщем-то, не радует. Посему - косой ракетой выметывается в ту же дырку, в которую провалился и с жуткой скоростью чешет в голубую даль… Медведи, дело понятное, будучи озабочены сохранением имиджа и репутации, с диким ревом выскакивают из берлоги, и несутся вслед за проклятым грызуном. Что характерно - догоняют. Почти. Заяц, которому уже дышат в затылок, выскакивает на берег реки и ныряет в подвернувшуюся полынью. Буквально через долю секунды любовнички оказываются рядом с полыньей и судорожно в ней начинают шарить лапами. Что показательно - удачно. Один из медведей моментально успел нащупать чьи-то мохнатые уши. Вытаскивают. Не заяц, однако. Однако, бобер.
Бобер:
- Чё, подмыться пришли, пидарасы?

***

Однажды зашла в один крупный банк старая дама с полной сумкой денег. Она хотела открыть счёт и просилась на приём к президенту банка, т.к. речь шла об ОЧЕНЬ большой сумме. На вопрос, какую же сумму она хочет положить в банк, дама сказала, что около 500 миллионов долларов и выложила эту сумму наличными из сумки. Президента, естественно, заинтересовало происхождение денег, и он спросил об этом даму. Она ответила:
-  Я заключаю пари на деньги.
-  Интересно, и как такую сумму можно заработать?
-  Элементарно! Например, я ставлю 100 тысяч долларов на то, что у Вас квадратные яйца!
Президент громко рассмеялся и сказал, что таким способом нереально заработать такие огромные деньги.
-  Я именно таким способом и зарабатываю! Вы принимаете мою ставку?
-  Разумеется! А я, соответственно, ставлю 100 тысяч долларов на то, что мои яйца НЕ квадратные?
-  Именно так. Только, если Вы не против, я приду завтра с адвокатом, так как пари заключено на крупную сумму.
-  Я согласен!
-  Завтра в 10:00 мы будем у Вас.
-  Договорились!
Президент всю ночь нервничал и ворочался, постоянно проверяя правильную форму своих яиц. На работу он шёл с надеждой на лёгкие деньги. Ровно в 10 пришла дама с адвокатом. Она ещё раз озвучила сумму в 100 тысяч долларов и то, что если она проиграет, то они перейдут в руки президента. Президент подтвердил. Далее дама попросила его снять штаны. Но ещё раз его предупредила, хочет ли он далее продолжать или хочет отменить сделку, ведь сумма значительная.
-  Нет, 100 тысяч долларов - и для меня немалые деньги!
Тогда после того как президент снял штаны, дама взялась щупать его яйца с задумчивым лицом. И вдруг адвокат, который пришёл с дамой, начал со всей силы БИТЬСЯ ГОЛОВОЙ ОБ СТЕНУ!
-  Что с ним случилось? - спросил президент.
-  Ничего страшного. Просто я с ним поспорила на 200 ТЫСЯЧ долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать президента банка за яйца.

***

Если вы ждёте гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щёлочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

***

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав.врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырём приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!

***

Авиарейс Нью-Йорк  -  Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему 5$, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $ 5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не 5$, а 500$, если не ответит, а если она, то всё также 5$. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт 5$ отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего.А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленый юрист будит блондинку и даёт ей 500$. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинкаоткрывает сумочку и протягивает ему $ 5.

***

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

***

Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: Чтоо????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну что ж, нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: Ну ё...
Приходит к маме и жалуется.
Мама: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

***

Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина. К ней подсаживается мyжчина.
Мyжчина:
- Извините, вы, слyчайно, не педагог?
Женщина yдивленно:
- Да, педагог. А как вы догадались?
- У вас лицо глyпое...
Женщина возмyщенно:
- У вас тоже лицо глyпое!
Мyжчина с гpyстью:
- Я тоже педагог...

***

Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!

***

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения:
"Кто лучше знает женщину".
Победитель конкурса-Петя Иванов,г.Сыктыквар,10 лет.

Пишет Григорий Семёнович:
"Мне 65(!) лет.У меня 5 детей,8 внуков.Я знаю женщин с 12 лет.
И я крайне возмущён вашим решением!"

Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семёнович! На наш 1-ый вопрос:
"Где у женщин самые кудрявые волосы?"-
Петя ответил правильно:"В Южной Африке".
А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

На наш 2-ой вопрос конкурса:
"Какой самый главный женский орган вы знаете?"-
Петя ответил правильно:"Всемирная федерация женщин при ООН".
А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

И наконец,на 3-ий вопрос конкурса:"Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?"
Петя ответил правильно:"Выхода нового журнала"Работница".
"А вы что ответили? Спасибо,что не нарисовали!!!

***

Идет приезжий по городу, обращается к проходящему мимо парню:
- Подскажите, пожалуйста, как мне найти площадь Ленина..
- Не знаю, мужик, зачем тебе это, но если очень хочется - то нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина.

***

Рабинович умер и воскрес. Живёт себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр...

***

Привозят на птичий двор степенную гусыню. Поутру гусыня захотела искупаться, выходит, озирается по сторонам, место не знакомое, новое. Тут мимо на бешенной скорости проносится петух, пытаясь догнать курицу. Гусыня, обращаясь к петуху:
- Молодой человек. Я здесь новенькая, Вы не подскажете, где здесь у вас пруд?
Петух, резко тормозя и недоуменно глядя на гусыню:
- Хм... Где догонят - там и прут.

***

Два новых русских купили по "Мерседесу", стоят смотрят на них. Один говорит:
- Слушай, а как мы их будем отличать, они же одинаковые.
- Не знаю.... А давай у одного фару левую разобъем, а у другого - правую. Они будут отличаться тогда.
Разбили они фары, стоят опять смотрят.
- Слушай, а ты помнишь у чьего мы и какую фару разбили?
-Неа, давай вторую разобьем.
Разбили. Машины опять одинаковые.
-Ну ладно, - говорит один, - давай так: твоя белая, моя черная.

***

Пришел парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать,  но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!

***

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!

***

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, сволочь, ты всех задолбал! Лети молча. Конец связи!

***

Состыковались "Союз" и "Апполон". Пролетая над территорией СССР американские космонавты с восхищением говорят русским: "Какая у вас образованная, культурная страна! Посмотрите - сколько внизу видно бликов! Это, наверное, ваш народ наблюдает за нами в телескопы?"
"Нет, - отвечают русские космонавты - это они из горла пьют".

***

Сын звонит домой:
- Ма, привет, папу позови !... Па, привет, «Спартак» выиграл?
- Да, конечно ! Маму позвать ?
- Угу… Ма, слышала ? Папа разрешил !

***

Учительница:
- Вовочка, сколько будет 1+1 ?
- Не знаю.
- Представь, что твой папа купил в магазине 1 кг говядины и 1 кг свинины. Сколько всего ?
- Мой папа работает на мясокомбинате и приносит мясо целыми ляжками.
- Ну хорошо. Папа принёс с мясокомбината 1 ляжку, потом ещё одну. Что получится ?
- Жопа !

***

В пустыне встречаются прапорщик и осел. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик оглядывается по сторонам и отвечает:
- Офицер
Осел тоже оглядывается по сторонам:
- А я конь!

***

Мама приходит домой. Сын сидит перед открытым холодильником и ест пельмени, доставая руками из замороженной пачки.
Мама:
- Сынок, они же сырые!
Сын, судорожно:
- Кто обкурился?

***

- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь.
- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!

***

C большого бодуна просыпается мужик. Встает, идет на кухню. По дороге стаскивает покрывало с клетки с попугаем. Достает из холодильника бутылку водки, за один глоток отпивает половину, ставит обратно. Идет в комнату, по дороге набрасывает на клетку покрывало, падает на диван и мгновенно засыпает.
Попугай из под покрывала:
- Охуительно короткий день !

***

Лошадь приходит в бар. Садится за стойку. Бармен в шоке. Лошадь выдаёт:
- Эх.. Налейте мне, что ль, коньячку кружечку!
Бармен в ступоре, наливает, лошадь пьёт, уходит.
На следующий день ситуация повторяется - лошадь выпивает коньяк, расплачивается, уходит. Бармен звонит директору цирка, типа, тут такой экземпляр есть, приходите, пригодится.
На следующий день он приходит в бар, лошадь уже там, коньяк заказывает.
Директор к ней обращается:
- Извините, вы не хотите поработать в цирке ?
- Неа... Там платят мало..
- 1000$
- Мало...
- 2000$
- Не... Маловато будет..
- 3000$
-Ну, за три тысячи я-то соглашусь, но нафига вам в цирке программисты?

***

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

***

В Германии.
Дедушка с внуком смотрят фотографию, где дедушка молодой. На фотографии группа людей.
Внук - Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка - Внучек, это же Гитлер, нехороший человек, кучу народу убил, все его знают.
Внук - Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка - А это я говорю: "Нет, бля, постойте!"

***

На уроке природоведения. Учительница:
- Дети, что можно получить от курочки? Петенька?
- Мясо!
- Молодец Петенька! Еще что? Ванечка?
- Яички!
- Правильно Ванечка! Еще что? Вовочка?
- Не знаю.
- Как не знаешь. Вот ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок
- А папа твой на чем спит?
- На полу
- А под голову что кладет?
- Второй валенок
- Ну хорошо, а дедушка у тебя на чем спит?
- На печке
- А под голову что кладет?
- Подушку
- Ну вот, а что можно получить, если подушку разорвать?
- Пиздюлей от дедушки можно получить!

***

По статистике в Москве каждые три секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что здесь автомобилей так много, что этот человек просто не успевает подняться...

***

9 марта. Утро. Просыпается девушка: «Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня, наверное, и мужчина вчера был... (опускает глаза вниз): месячные вчера пошли, плохо...»
9 марта. Утро. Просыпается парень: «Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня, наверное, и женщина вчера была... (опускает глаза вниз) и, видимо, я её изнасиловал... (смотрит на свои руки) и убил... (подходит к зеркалу) и съел...»

***

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав". Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...

***

Завладел, значит, Гитлер мелафоном (у Алисы из будущего такой был - устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коридору, навстречу Мюллер:
- Хайль Гитлер!
- Хайль Гитлер!
- Мюллер ударьте меня по ебалу (а сам мелафон включил и мысли читает)
Мюллер (про себя): «Да как так, фюрер с ума, что ли, сошёл?! Да как я могу его ударить?!»
- Нет, я не могу! - ответил Мюллер.
Гитлер идет дальше, навстречу Борман:
- Хайль Гитлер!
- Хайль Гитлер!
- Борман, ударьте меня по ебалу!
Борман (про себя): «Ударить фюрера?! Ни в коем случае!!»
- Нет, не могу! - ответил Борман.
Гитлер идет дальше, навстречу Штирлиц. Здороваются.
- Штирлиц ударьте меня по ебалу! (и опять мелафон включил).
Штирлиц без единой мысли уебал Гитлеру в левый глаз.
Гитлер (в непонятках):
- Штирлиц, ударьте меня ещё раз!
Штирлиц опять без единой мысли уебал в правый глаз.
Гитлер (опять не понял):
- Штирлиц, ну ещё раз ударьте!
И тут у Штирлица, наконец, проскакивает мысль: «С ноги ему, что ли, уебать?»

***

Американец и русский летят в самолете. Сидят на соседних креслах.
Американец не может понять куда делись его часы и просит стюардессу спросить у русского не брал ли он его часы.
Стюардесса:
- Ваш сосед спрашивает - не брали ли Вы его часы?
Русский:
- Нужны мне его часы!
Стюардесса переводит американцу:
- Он говорит, что Ваши часы ему нужны.
Американец:
- Скажите ему, чтобы тогда хотя бы заплатил за них деньги.
Стюардесса:
- Ваш сосед просит заплатить ему деньги за часы.
Русский:
- Здравствуйте, я ваша тетя!
Стюардесса:
- Он говорит, что он Ваш родственник.
Американец:
- Ну, если он мне родственник, то пусть расплачивается хотя бы частями.
Стюардесса:
- Если Вы родственник, то можете расплачиваться частями.
Русский:
- Нахрена мне такие родственники!
Стюардесса - американцу:
- Он не уверен, что является Вашим родственником, но сказал, что может расплатиться овощами...

***

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперёд!
Выходят два солдата. Прапорщик:
- А остальные пойдут пешком!

***

Здравствуйте! Я - албанский ВИРУС, но в связи с очень плохим развитием компьютерных технологий в моей стране, к сожалению, я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста, будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество!

***

- Знаешь, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где?
- В КАПУСТЕ!
- Где, не понял?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИЗДЕ!!!
- Ну вот, а ты говоришь в капусте.

***

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в вытрезвителе. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялом. Сказано, сделано. Купил, пришёл домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается - снова в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома пил, под одеялом!
- Вот, вот! Именно в одеяле мы тебя и забрали, когда ты шёл за третьей.

***

Приходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а препод хочет два ставить. Студент:
- А «три» поставите, если я свой глаз укушу?
- Не может быть, давай!
Студент достаёт искусственный глаз, кусает:
- А «четвёрка» будет, если я себя за ухо укушу?
Препод думает: «уши, вроде, не снимаются»:
- Ну, давай!
Студент достаёт вставную челюсть и кусает ухо:
- А «пятёрку» поставите, если я насру Вам на голову французским одеколоном?
- Ну, давай... (через несколько секунд) Блядь, да это же обычное дерьмо!!!
- Ну что ж, «четыре» так «четыре»... - ответил студент.

***

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает от этого, но как обычно получилось всего-лишь: «Йоб твою мать!»

***

Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: «Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!» Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают и гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было интересно наблюдать его реакцию. Парень ошеломлённо на неё посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: «ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА  МИНЬЕТ???»

***

Сбил однажды ночью новый русский ГАИшника насмерть. Думает, что же делать? Смотрит: никого вокруг нет, темно... Подобрал он труп и повез на ближайшее кладбище.
Подходит к смотрителю кладбища и говорит:
- Это что за безобразие! Ваши мертвецы по улицам гуляют, мешают. Вот тебе 100 баксов, закопай его, и чтоб больше такого не было!!!
Уехал  с кладбища. Едет счастливый такой. Вдруг бац! Опять сбивает другого ГАИшника насмерть. Смотрит: опять никого рядом нет.  Подбирает его и к тому же смотрителю кладбища:
- Так! Опять ваш покойник сбежал!!! Вот тебе еще 50 баксов. Закопай получше!
Уехал. А в это время за кладбищем наблюдал милиционер. Смотрит он и понять не может: дорогая машина то приедет, то уедет...
Подходит он к служителю и говорит:
- Что это у вас тут происходит? Кто это к вам на дорогих машинах то приедет, то уедет?
Служащий как даст ему по голове лопатой:
- Да сколько ж я буду тебя закапывать, зараза...

***

Урок. Учительница диктует младшим классам диктант: «Дети, пишите: В углу скребёт мышь»
Тут Вовочка поднимает руку и говорит: «Марь Ванна а кто такой "вуглускр"?»

***

Гаишник забрал у мужика права. Мужик и взятку предлагал, и так и сяк, - не отдаёт. Мужик садится в машину говорит менту: «Ну, ты от СПИДа точно не умрёшь!» И уезжает. Мент думал-думал: «Как так я от СПИДа не умру?». Догоняет мужика и говорит: «Мужик, скажи, почему я от СПИДа не умру?» Мужик: «Не скажу». Мент: «Ну скажи, я тебе права отдам!» Мужик берёт права, садится в машину и говорит: «Да потому что ты - ГАНДОН!!!»

***

Все женщины делятся на 2-а типа: хорошая и идеальная.
Хорошая - это та, у которой большая Ж., маленькая П., и хорошо в руках держит Х. То есть, у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А то о чём вы подумали- это идеальная женщина!

***

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю. Я до этого 15 лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

***

Почему на американских ёлках сверху стоит ангел?
Это началось в один очень тяжелый Кристмас. У Миссис Санта были критические дни. У оленей началась эпидемия ящура. Эльфы ушли на забастовку. И в середине этого всего прибегает ангел с ёлкой в руке: "Санта, Санта, что мне сделать с этой елкой?"
И с тех пор...

***

Собрались немец, американец и русский. Задача была такая: выпить, зайти в пещеру, почесать за ухом у дракона, выйти и на оставшиеся силы отыметь негритянку.
Американец: выпивает, падает на землю. Кирдык!
Немец: выпивает, идёт в пещеру, оттуда слышны визг и крики, затем всё затихает. Кирдык!
Русский: выпивает, идёт в пещеру, оттуда слышны визг и крики, ВЫХОДИТ весь взмыленный и расцарапанный и ГОВОРИТ: «Ну, где та негритянка, которую за ухом почесать надо?»

***

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!!!

***

Папа рассказывает сыну на ночь сказку, про кота в сапогах:  «…взяли они с котом удилище, и пошли на рыбалку…» - Пап, а пап, а кто это такой скотомудилище???

***

Ковбоя Джо поймали индейцы, ну он сидит, думает:
- Хана мне...
Тут внутренний голос:
- Нет Джо, тебе еще не хана, плюнь в лицо их вождю!
Джо плюет. Внутренний голос:
- А вот теперь уже хана.

***

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

***

В Одессе:
- Извините, Вы не подскажете, как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила идёт.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер.
Громила, загибаясь:
- Йопт, говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

***

Из писем матери к сыну в тюрьму и обратно:
- Сына! Без тебя хозяйство не ведётся - огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
- Мать! Ты огород не копай - себе на срок накопаешь, и мне добавку сделают.
- Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!
- Мама! Чем смог - тем помог. Картошку уж сама посадишь.

***

Грузин на свадьбе:
- Нэ понимаю я што за свадба такая: ни нэвэста, а не панятна кто, от мущыны не отличишь.
- Слышь да, я тэбя зарэжу здес, нэвэста - моя дочь!
- Прасты дарагой! Я нэ знал, что ты атэц этай красавицы!
- Ну пиздэц тебе сука! Я её мать!

***

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, протокол составлять, свидетелей искать и т.д. Взяли, да перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!

***

Сидит маньяк (М) в кабинете у психиатра (П).
- Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
- В очки студента вбили гвоздь!!!
- Ну, нет... Это ножницы!!!
- Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

***

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит: "Обними меня, как Отелло Дездемону!"
- "Это как?" - "Тогда поцелуй меня как Ромео Джульетту!" - "Это как??"
Девушка возмущенно произносит: "Ну ты хоть что-нибудь читал?" - "Да. «Каштанку». Хочешь, за задницу укушу?"

***

Пришёл студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".День экзамена. Профессор даёт студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задаёт ему дополнительный вопрос: "Идёшь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..." Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЁЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"